Being a babe with brains

FASHION POLICE #1

2008-12-02T18:38:00.003+01:00

La Fashion Police décide de sévir. C'est la tolérance ZÉRO!

Fondement de la plainte : Art. 2 du Code de la mode 2009 qui dispose les escarpins pointus de ta garde-robe tu brûleras si ce n'est pas déjà fait!

Objet de la plainte : Délit de Has been Attitude.

Procès Verbal et Introspection : J'ai toujours été considérée par mes comparses comme une "excentrique", une provocatrice qui ose tous les looks, un caméléon tantôt Baby Doll, tantôt Working Girl, tantôt Rock&Folk...

Il faut préciser, pour vous permettre une meilleure compréhension, car les bloggeuses ne voient rien de provocateur dans ces looks qui ont largement fait leur preuve, que je vis en Lorraine, plus précisément à Nancy. Et, en Lorraine, on a tendance à porter les pièces, lorsqu'elles sont totalement Has been dans le reste du monde! La plupart des filles viennent à peine de découvrir le slim (en magasin depuis 4 ans pourtant)...

Bien qu'il soit admis et incontestable que le look de celles qui considèrent la mode comme de l'art diffère complètement du commun des mortels, certaines choses sont inadmissibles!
Certaines remarques plus précisément!
Comment accepter une réflexion désobligeante sans en avoir l'air et ô combien condescendante, du genre :
"Oh! Mais c'est quoi ces chaussures d'indiens?
- Ce sont des chaussures, plutôt tendance (ndlr : c'est à ce moment qu'on nous réduit à une vulgaire fashion victim sans aucune personnalité. C'est comme si on se justifiait de les porter par le fait que c'est tendance!). Ca s'appelle des Minnetonkas...
- Des quoi?"
A ce moment précis, mieux vaut stopper net la conversation...

On a le droit de ne pas connaître les Minnetonkas (si on ne lit pas la presse féminine, qu'on ne regarde pas la télé et qu'on n'a pas la chance d'avoir une Free Box à la maison...), mais on n'a pas le droit, mais vraiment pas, de se permettre ce genre d'aggression modesque quand on porte des chaussures qui ne se vendent plus que dans des magasins de destock!

Je parle bien évidemment de l'escarpin pointu!
La chaussure pointue est bel et bien MORTE!
Si à une certaine époque, elle nous rendait féline et femme, voire secrétaire cochonne, cette époque est révolue! Je n'ai jamais été une convaincue du pointu avant 40 ans.
Je trouve même ça carrément vulgaire...

Aujourd'hui la chaussure pointue en simili cuir a une connotation clairement Bitch. Et je ne me lancerai pas sur le terrain de la chaussure avec la petite sangle et le petit talon aiguille de 2 cm!
Pour preuve : Seuls les fétichistes à la vie quelque peu... dissolue? les aiment.
L'escarpin pointu n'est pas classe, il n'est pas tendance et ne met en valeur personne (sauf plus de 40 ans à qui ça donne un côté Basic Instinct.

Que les fanatiques du pointu se rassurent, la botte pointue n'est pas prohibée par le code de la mode. Lorsqu'elle est plate, elle permet même une déduction fiscale. Cependant, lorsque ses talons sont hauts, attention à la contravention de 3ème classe!

XOXO

Pour mon anniversaire, je veux...

2008-06-26T00:55:00.008+02:00

Un manteau manches 3/4 oversize. Je pense déjà à la saison prochaine...

Plus Fashion que Victim? Pas sûre...

manteau No Collection.

Un sautoir Lochers à l'inscription audacieuse. Il existe aussi en version "sans culotte",

"mauvaise fille". Tout moi quoi!

http://www.lochers.com/

Un jean flare!!!!! Shame on me. Je me dis bloggeuse/modeuse et je n'ai toujours pas de flare!

J'adore le H&M (vous savez celui que toutes les modeuses s'arrachent!)

Cette magnifique paire de chaussures CHLOE. Je les trouve juste sublimement sages et stylées!
Photo honteusement volée sur le blog de l'atelier d'une fée.. En espérant qu'elle ne m'en voudra pas!

Une clé USB incrustée de critaux swarovski.. Pourquoi me dites-vous??
Hé bien juste pour la frime!!

Une robe drapée. Une vraie robe de déesse grecque ou romaine en mousseline de soie pour faire sensation quand je sors mes poubelles. Ah, parce que, si je fais l'acquisition d'une telle merveille, le monde entier devra en être informé du Facteur au Président de la République...

Moi? Nouvelle Carla? Dans une robe pareille, tout devient possible!

J'ai un petit faible pour le modèle Lanvin qui marque le revival chic et choc

de la mode asymétrique.

Mademoiselle Liberty aime le Liberty

2008-05-28T21:14:00.013+02:00

Robe Liberty Cacharel

Défilés printemps été 2008 à Milan

Défilés printemps été 2008 à New York.

Défilés printemps été 2008 à Paris.

Avec un pseudo comme le mien, comment esquiver la question de la tendance Liberty!

J'espère de tout coeur qu'elle va s'inscrire comme un basic de nos étés...

En effet, quoi de plus dramatique pour une modeuse que de voir son pseudo, carte d'identité virtuelle, devenir démodé?!!

Si le Liberty devient ridicule, ça sera comme de s'appeler Germaine dans la vraie vie! Et ça c'est juste pas possible. Vous en connaissez des Fashion Germaine vous?

C'est Monsieur Arthur Lasenby Liberty, mon père donc, qui inventa le Liberty en 1939! Encore une fois les filles, on n'a rien inventé! C'est l'occasion de se rendre dans les frip' ou de récupérer les fringues de maman voire grand maman!

A l'origine, il s'agissait d'un tissu en coton extra fin imprimé de petits motifs répétés (souvent des fleurs).

Aujourd'hui, on n'entend globalement par Liberty, un tissu imprimé de plein plein de fleurs. Il se décline en robe, t.shirt, accessoires...etc. Il est partout!

Je pense que la marque qui le représente le mieux et qui l'a le plus défendu depuis les années 90 est incontestablement Cacharel.

Jusqu'en 2006, les imprimés floraux étaient réservés aux petites grandes filles à papa!

Cette année, le Liberty psychédélise, hippise, bohémise la tenue.

Porté par petites touches (en foulard par exemple), il a une inspiration romantique et il est idéal pour celle qui n'ose pas les grosses pièces à fleurs.

Il adoucit cette mini en jean qui couvre à peine 10% de la surface de ton corps.

Le Liberty va alors parler pour toi : "Non je ne suis pas une fille facile moi! Je suis une artiste romantique bohème qui adore lire des bouquins improbables sur la difficulté d'aimer pendant la guerre de 100 ans et ses répercutions sur la société actuelle!...Sans doute trop prise de tête pour toi..."

Il peut être porté en robe courte ou longue.

La version courte fait très jeune fille en fleur. C'est frai, c'est doux, agréable à regarder et pas du tout agressif à l'oeil.

La version longue, ma préférée, est so 69, année érotique. C'est la force tranquille, le rock romantique, la révolte amoureuse... Woodstock en compensées!

En jupe et en T.shirt, le look folk, roi de cet été, est des plus simple à composer avec une paire de Minnetonka et un petit gilet d'homme.

Si vous optez pour le T.shirt, pensez quand même à enfiler un jean (flare of course), à moins d'être Californienne.. Dans ce dernier cas, vous pouvez vous permettre de porter le T.shirt seul avec votre petite culotte. Ca ne choquera personne!

Mais attention, PAS DE TOTAL LOOK LIBERTY.

Jupe à fleurs, T.shirt à fleurs, chaussures fleuries, foulard fleuri... I say NO!

Je n'ai vraiment rien contre le "flower power"(bien au contraire) mais trop de fleurs tue la fleur et tu risquerais de te fondre, tel le caméléon, dans la tapisserie de ta grand-mère!

Moule ton booty de cuir, il le vaut bien!

2008-05-27T14:26:00.001+02:00

Le tregging dans sa version : petite fille modèle (mais pas complètement!)
Le tregging version rock pour Kate. Sublime. Suivi de deux fashion faux pas (on moule le booty pas la fourrure!).

Kate pour Longchamp.

Collection automne-hiver 2008/2009.

L'année dernière encore, on considérait que tout ce qui s'éloignait du jean slim basic était un fashion faux pas. Mort aux slims en cuir, dorés, argentés criait-on!

Aujourd'hui, on annonce le slim en cuir ou simili cuir comme la seule alternative au slim pour cet automne hiver 2008/2009... Le basic slim a été détrôné par le flare au grand damne des masochistes qui se délectaient de rentrer dans un ultra moule booty et qui pensaient pouvoir en faire un basique de garde-robe!

Ne désespérons pas! Les créateurs savent bien à quel point les femmes adorent se pavaner dans des tenues improbables. Pour porter le petit nouveau appelé "tregging", il faut être encore plus mince, plus grande et moins celluliteuse que pour l'original.

Le tregging rentre ainsi dans nos garde-robe et par la grande porte (porté par Kate dans la pub Longchamp).

Il s'inscrit dans la tendance gothique-chic-avec-mon-fouet-de-diamants ou je-suis-une-rockeuse-bikeuse.

Le tregging bénéficie d'un simple CDD. Je le vois mal devenir basique. Mais, c'est une tendance dont on s'amuse et qu'il est sympathique de suivre. Il habille à lui seul de part son originalité. Il faudra tâcher d'adoucir la bête. A porter avec une tunique de préférence à moins d'aimer dévoiler son anatomie à qui veut la voir (Cf. Paris'sister).

Evitez de trop accessoiriser, on risque de vite de virer en Catwoman-chez-Denise.

Avec lui, on va se gainer, transpirer comme dans un short de sudation Décathlon la classe en plus!

Pour celle qui préfère le confort et qui trouve leur booty sublime et leur string Agent provocateur trop cher pour suer à grosses gouttes dedans, j'ai une alternative à vous proposer :

le legging latex façon vinyl.

J'en ai fait l'acquisition. On dirait du cuir, ça se porte comme du cuir, ça sent le cuir, mais mon booty reste doux comme celui d'un bébé dont on vient de talquer les fesses! Le prix s'en ressent aussi of course!

De plus, je peux jouer les avant-gardistes et le porter dès à présent!

Toutes à poils!

2008-05-26T19:18:00.000+02:00

Gilet Swildens.

Les modasses des années 50 ont pu découvrir la fourrure dans ses premières versions détournées imaginées par Christian Dior et Balenciaga notamment. La maison Marni a également connu son heure de gloire en matière de fourrure.

La fourrure tant naturelle que synthétique (le débat n'est pas là) a eu pendant de nombreuses années mauvaises presses.

Elle était réservée aux looks cheap bling-bling et aux vieilles bourgeoises à la bouche anormalement pulpeuse...

Il faut bien l'avouer, la fourrure a été bannie des penderies des modasses d'aujourd'hui car jugée too much et sans réelle nuance.

Mais, nos chers designers n'ont de cesse que de retourner, saison après saison, nos fashion principes!!

On assiste à un revival de la fourrure amorcé dans les collections automne-hiver de 2007/2008. J'avoue, je n'y croyais pas trop.

La fourrure, les poils, les plumes, c'est pas pratique à porter au quotidien!!!

Et puis... Faut assumer!

Cette tendance se réaffirme pour l'été avec notamment le gilet d'homme poilu (cf. le fameux gilet Swildens).

Cet été ce gilet poilu s'inscrit dans la tendance bobo-folko-bergère-Navajo.

[Le gilet d'homme à poils, je le mets avec quoi?

Hé bien avec tout!!

- Le style "la loose avec du chien" : sur un T.shirt manches courtes loose, slim bleue claire, bottines minnetonkas tan.

- Le style "bergère-sexy-en-peau-de-bête": sur une blouse fleurie, une jupe trapèze aux genoux folk, bottes minnetonkas (cf. celles de punky b).

- Le style "je-reviens-à-peine-de-mon-we-à-woodstoock" : sur une robe longue à fleurs (of course) et des compensées bois.

Beaucoup de styles sont possibles : masculin/féminin des cavernes, pete-dohertitienne (avec un borsalino)...etc.]

Au delà des tendances de cet été, les défilés automne-hiver 2008/2009 confirment encore et encore le come back de la fourrure. Et là, on ne pourra plus y échapper!!

Synthétique ou naturelle selon les bourses et les principes, on sera toutes de poils vêtues.

Vive les poils, les peaux de bêtes sexy....

La femme homo sapiens de 2008 se transforme en homo erectus prête à chasser le sanglier!!

Bon en réalité, on note que la fourrure se veut subtile. C'est peut-être ça l'exploit d'aujourd'hui.

La fourrure n'est pas consensuelle. Elle ne s'inscrit plus dans une tradition bourgeoise et elle est accessible à toutes! Pas de discrimination, chacune aura son quota de poils!

Elle est un accessoire à part entière déclinable à souhait et source d'affirmation.

Elle se veut parfois gothico-dominatrice-viens-là-que-je-te-fouette. Elle se bergérise. Elle se robinson-crusoétise. Elle se ceinture. Elle est prune, marron, noir ébène et même méchée!!

La fourriiire nous surprend et s'adapte aux fashion principes déja acquis (ON CEINTURE!!!). Elle est écharpe, étole, manteau, gilet.

Elle se glisse partout.... Les poils deviendraient-ils des basics?? That is the fashion question!

Pour ma part, sans complexe, j'assume la part animale qui sommeille en moi et le poil sous toutes ses formes les plus créatives!!

Eclectique blog.

2008-05-23T15:36:00.000+02:00

Salut à toi la galérienne!

Salut à toutes les lycéennes

Salut à toi l'alcoolique.

Salut aussi à toi moustique!

Salut à Jean-Marie Messier...

Salut à ses chaussettes trouées!

Salut à toi l'Irlandais...

Salut à toi le gris chiné!

Salut à vous les têtes raides.

Salut à l'avocat qui plaide!

Salut à Balthazar Picsou

Salut à toi le chien fou.

Salut à toi Mimisiku.

Salut à toi qui aimes le c..!

Salut à toi Matthieu Chédid.

Salut aussi à ton gros bide.

Salut à toi dealer de crack...

Salut aussi à Goldorak!

Salut à toi Monsieur Lêveque.

Salut à mon ami Kraspek.

Salut à toi le Joker!

Salut à toutes les Grand-Mères.

Salut à toi le jardinier!

Salut à toi Berrurier.

Salut à toi le Père Noël!

Salut aussi la mère Michel...

Salut à toi Winston Churchill!

Salut aussi à Benny Hill!

Salut à Jiminy Cricket....

Salut he's watching you pitèt'!

Salut à jeune shootée!

On salue aussi la jeunesse dorée!

Salut à toi le Larousse...

Salut à toi le p'tit Tom Pouce!

Salut à toi couverture bleue...

Salut aussi à Jean Paul II!

Salut à toi Pythagore!

Joker je te salue encore...

Salut à toi Kurt Cobain!

Salut à toi le prince BN!

Salut à mon pote ATN!

Salut à toi Mary Poppins.

Salut Mais qu'est-c'que c'est qu'ce Binz' ?

Salut à toi Homer Simpson.

Salut à toi voleur de pommes!

Salut à toi l'ornithorynque.

Salut aussi à toi et tape m'en cinq!

Salut à toi le BG...

Salut à toi le vieux blasé...

Salut à toi Sarkozy!

Et salut à Ségolène aussi...

Salut à toi H&M!

Salut à tous les gens que j'aime!

Salut à toi Light Marlboro.

Salut à tous les vieux clodos..

Salut à toi la tatouée....

Salut à toi chauffeur routier!

Salut à toi Jimi Hendrix...

Salut aussi à Docteur X.

Salut à toi Dom Juan.

Salut à vous Papa-Maman!

Salut à toi bling bling collier!

Salut à toi le mois d'Juillet...

Salut à toi le chien à plumes!

Salut à toi tête d'enclume.

Salut à toi... N'aie pas peur!

Salut à toi qui bats le beur..

Salut à toi fashion faux pas!

Salut à toi Angelina...

Salut toi la tête de noeud!

Salut à toi si tu le veux!

Salut à toi Harry Potter..

Salut à toi Jack l'Eventreur!!!

Salut à toi Edith Piaf!

Salut à toi Capitaine FAF!

Salut à toi la claudette.

Salut à vous fumeurs de Pet'!

Salut à toi Jean Moulin.

Salut Karlo l'Américain!

Salut à toi l'esquimau.

Salut à toi le Charlot!

Salut à toi Victor Hugo!

Salut à toi Zadig et Voltaire.

Salut à toi qui vaut trop cher!

Salut à toi le dentiste.

Salut aussi à Jésus Christ!

Salut à toi le blagueur!

Salut à toi le joli-coeur...

Salut à toi le Pérou.

Salut aussi aux jeans à trous.

Salut à toi Bob l'Eponge!

Salut qui vend des songes!

Salut à toi le Saumon.

Salut aussi au Roi des Cons!

Salut à toi le Condé!

Salut à toi qui es choquée!

Salut à toi le Samouraï...

Salut à Annette Wassakail!!!

Salut à toi le cannibale...

Salut à toi le marsupial!

Salut à toi le Pirate...

Salut aussi et bon Shabbat.

Salut à toi Morphéus.

Salut à toi cancer d'l'anus...

Salut à toi Manu Chao!

Salut à toi le Gigolo..

Salut à toi le binoclard!

Salut à toi le sale bâtard...

Salut à toi Jean-Guy Bernez!

Salut aussi à ce vieux Fez!

Salut à toi chanteur de Blues...

Salut aussi à toi Milhouze!

Salut à toi qui part en "teuff"!

Et on salue aussi John Duff...

Salut à toi jolie chapeau!

Salut aux gens d'Acapulco!

Je salue même les tronches de cake...

SALUT A TOI